在我二十出头的时候，很长一段时间里我都在谋划着怎么死。

那时家里送我出国继续读书，我考了三遍托福为了把口语分数刷得高一些。但出国不是我的梦想，是我父母的梦想，他们没做到的事情，要努力让他们的孩子做到，而我不负众望，却一派茫然。

那时我刚和初恋分手，从大一谈到大三的感情，因为被长达半年的冷暴力，我忍不了了于是提了分手。直到分手我依然对男生感到费解，不明白为何他一面说着还喜欢我，一面发的短信从来不回。

那时我的专业课成绩并不好，在拿到国外录取之前，我一直焦虑，怕没有学校要我。

我会为了鸡毛蒜皮的小事整夜整夜的睡不着，譬如说我想换手机，因为砖头诺基亚上网太费劲，但我实在不想开口问父母要钱，因为我觉得家里是勒紧裤腰带送我出国的（但实际后来发现也没到揭不开锅的地步）；譬如周围所有人兵荒马乱，有的准备考研，有的在投简历找实习，有的已经拿到录取……而我仅仅因为环境没那么稳定而莫名紧张；譬如今天的我比昨天的我重了0.4千克，我恨不得一整天待在厕所里，把吃进去的东西全吐出来。

那时的我表面镇定，是个能控制住自己情绪的成年人，但实际内在一塌糊涂，内心世界的每一个瓦片都在天上飞，随时掉在地上摔得稀碎。

我会在学校小卖部买一份8块钱切成块盐水腌好的菠萝，管老板要了牙签，一个人在涵泽湖畔吃菠萝。从下午五点吃到日落。

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