我从来没有规划过自己的人生，起码没有有意识地规划过。相比于多数人来说，我直到今天都在得过且过。我父母的脑子里甚至没有“规划人生”这个概念。早年他们认为一切都应该交由政府安排，个人只要服从就可以了。至于我当年做出读夜校这个决定，也可能只是出于一种逃避社会的心理，而不是对未来积极主动的掌握。

我在酒店实习以及在专卖店打工时，方方面面都察觉到旁人身上具有的一些共同点，在我身上却是缺乏的，或者换一种说法，我发觉身边的同龄人几乎都比我更成熟、比我更好更快地融入了成人社会，这个发现令我感到恐慌。我觉得自己像是被所有人落下了。我就像一只落单的羊，渴望追上羊群、融入羊群。只有待在羊群里，和大家保持一致，我才会感到安心。安全感对我来说是一件复杂的东西，这么多年来，我在不断认识自己的过程中，逐渐察觉到它对我人格形成的决定性作用，而不仅仅是对我行为方式的影响。它会蒙蔽我的理智，妨碍我的正常生活，令我在人际关系中时刻陷于焦虑。当我发现自己对某些事情的感受和反应与别人不同时——尤其在我还年轻的时候——我会产生一种孤立无援的感觉，然后恐慌就开始了。故此我尤其害怕来自旁人的质疑、反对、嘲弄和羞辱等。年轻时的我不能完全分辨哪些对我的指责是合理的，而哪些是不合理的。于是来自外界的所有形式的否定，对我来说都是不安的因素，都意味着把我排斥到群体以外，让我独自暴露在大自然的种种威胁中。正因为这样，我才渐渐变得想要迎合人、讨好人。我对他人的迎合和讨好经常没有表面和具体的理由，也不为了某种好处，它就像条件反射一般——往往在我那么做时，我都没有意识到自己是在迎合人。可能出于对自己不合群的恐惧——因为我察觉到社会的复杂，也察觉到自己不具备同龄人都具备的那种和社会的默契——我下意识地想要逃回到校园里。尽管我其实不喜欢读书，但学校对我来说有一个比较安全的社交环境：同学之间一般不会有涉及利益的隐而不彰的计算，对待彼此也很少带有目的心，因而对我来说是相对放松的一种人际关系。而我也不至于总要为自己的单纯、幼稚、做什么都错、不断吃亏——总之就是和周遭格格不入而懊恼。

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